前より客観的に自分を見れるようになったんだぜ

そしたら私が私を大事にすることがもう一度できるようになってきた。
ちょっと、いやかなり落ち着いてきた！
ええ感じじゃね？

＼あ゛ぁ゛〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜／

なんか今こんな感じや。肩の力抜けてきた。
寝れるようにもなってきた。寝ることにプレッシャーを感じなくなってきた。
寝ている時に息が詰まるのは精神的なものと、舌のポジションが下がっているのが原因ってわかったのも大きい。無呼吸症候群だと思うしかないぐらい息詰まってたもんね。

上の文章を書いている時に「いや、ちょっと待て私。寝ようと思うとプレッシャー感じて寝られへんかったんかい〜〜〜😲」って自分で思ったわ。話の脈絡が急すぎてツッコミ入れてしまった。
でも今日は久々のブログやねん。ローテンションでロジカルじゃなくても許して。私が私を許す。なぜなら主はすべての罪をことごとく許してくださるから。私は神様の元へ立ち返るわ。よし。(元々ガチガチなロジカルタイプじゃないねん・・・)

タイトルにやっとこさ触れます。
今、というかここ2~3週間ぐらい、ほんまに驚くぐらいに祈れなかったんですよ。(今も祈れてないんだよね)。なんかね、冗談抜きで。

何が何だか分からなくなった。
笑いごとではなく。まじで。笑

「自分がどういう性格で」、「何をいいと思っていて」、「なんでこの生き方を選んでいて」、「この先どうやって生きていきたいか」みたいなことが一気にわからなくなったんですよね。アイデンティティの喪失ですよ。このタイミングで錯乱状態になるとは思わんかったわ😂

結論から言えば『他の人の意見に流されまくった結果、自分がわからなくなった』って感じでしたね。うん。いやあ、はじめは大丈夫だと思っていても、慣れて麻痺しちゃったら徐々に侵食されちゃうんだな〜。

客観的に「良い」と思ってもらっていることを受け入れられなかったし、私が「これがもっと必要」って思っていることなのに他人から「持ってるよね羨ましい」って言われただけで勝手に向上心が萎えてた。

ということに気づいたから肩の力が抜けましたとさ！

ふい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

いろんなコンテンツを通して自分を客観的に見る機会がありましてね。
「なんや、確かにこれは私、素でできているタラントやん」って思えたり、「私が大事にしたかったことってここなんよ。そうなんよ。完っ全に追いやられてた！！！」って考えにいたるようになりました。

ハレルヤと同時に、神様が私のことわかってくれつつも「あんた納得しないと動けないでしょ。考えつくところまで考えてみなよ」って感じで私が吹っ切れるのを待ってくださったから、この意味わからんアイデンティティ喪失期間を過ごすことになったんだなあ・・・と思うようになりました。

ということで！ここ最近全然祈れなかったんですけれども。

なんか肩の力を抜いて
「神様の前に進み出ようとするだけで大きい」
って思えたら祈れる！
・・・状態まで戻ってこれたような気がする。

※ここで重要なのは「祈れるようになった！」みたいな感じで克服できたわけではないということ(笑)。それっぽい文章やから復活しているように読めちゃうけれどそんなことはない(笑)。こっからこっから。

「はじめの文章書いたら90字か〜。300字まで頑張ろ」って思っていたけど、気づけば1300字になっていました。やっぱり神様に心が向かっている&実践の初動がかかるとパフォーマンスが強くなるね。楽しかったわ。